Archivio mensile Dicembre 2009

DiSalvatore Torsi

Le conseguenze a lungo termine del divorzio dei genitori

Molto spesso marito e moglie, dopo un divorzio, hanno una visione a breve termine di come sarà la loro relazione futura e delle conseguenze che questa avrà sui figli. È fondamentale, a tal proposito, mettere in luce fin da subito questo aspetto come di nucleare importanza per lo sviluppo ed il benessere dei figli.

Mantenere una buona relazione dopo il divorzio è, infatti, uno dei fattori predittivi che maggiormente aumenta il benessere dei figli ed è importante per i genitori focalizzare come vedranno il loro rapporto negli anni a venire e come credono di comportarsi in occasioni importanti nella vita dei figli come Comunione, matrimonio o laurea.

Subito dopo il divorzio è generalmente il padre a ritagliarsi un ruolo più marginale nella vita dei figli e a considerarsi meno importante. A tal proposito è bene considerare quanto importante sia per lo sviluppo dei figli che questi siano in contatto con lui e che sia coinvolto nella loro vita.

Uno studio di Constance Ahrons (“Family Ties After Divorce: Long-Term Implications“, 1999) ha messo in luce le conseguenze a lungo termine sui figli del divorzio dei propri genitori:

    • I genitori cooperativi rendono il terreno fertile per permettere di sviluppare relazioni migliori nel sistema familiare (fra figli e genitori, fra figli e genitori acquisiti, fra fratelli e sorelle);
    • Mantenere una buona relazione dopo il divorzio è uno dei fattori che maggiormente aumenta il benessere dei figli;
    • Spesso il nuovo matrimonio di uno dei due genitori (generalmente il padre) è visto come evento ancora più stressante rispetto al divorzio stesso;
    • C’è una correlazione fra il deterioramento del rapporto con il padre e quello dei parenti a lui affini (nonni paterni, nuova moglie, fratelli e sorelle acquisiti).

È importante, dunque, riuscire a capire che sebbene il divorzio in sé rappresenti un momento particolarmente difficile per tutta la famiglia, le dinamiche che si creano subito dopo e negli anni a venire possono essere responsabili del benessere o meno dei figli.

I buoni divorzi (se è possibile definirli così) sono quelli in cui i figli possono continuare a mantenere buoni rapporti con entrambi i genitori e quelli in cui questi ultimi riescono a minimizzare i conflitti di coppia facendo sì che i figli possano mantenere un senso alla propria famiglia biologica.

Le separazioni non sono semplici da affrontare per nessuno, ma ponendosi in una prospettiva più a lungo termine, è possibile riuscire a mitigare gli effetti e permettere una migliore crescita dei figli.

Per approfondire:

Adams, M., & Coltrane, S. (2007). Framing divorce reform: Media, morality, and the politics of family. Family Process, 46, 17-34.
Ahrons, C.R. (1994). The good divorce: Keeping your family together when your marriage comes apart. New York: HarperCollins.
Ahrons, C.R. (1996). Making divorce work. A clinical approach to the binuclear family [Videotape]. New York: Guilford Press.
Ahrons, C.R. (2001). Divorce and remarriage: The children speak out. Research report submitted to the Judicial Council of California, Center for Families, Children and the Courts, San Francisco, CA.
Ahrons, C.R. (2004). WÈre still family: What grown children have to say about their parents’ divorce. New York: HarperCollins.
Ahrons, C.R., & Miller, R.B. (1993). The effect of the postdivorce relationship on paternal involvement: A longitudinal analysis. American Journal of Orthopsychiatry, 63, 441–450.
Ahrons, C.R., & Rodgers, R.H. (1989). Divorced families: A multidisciplinary developmental view. New York: Norton.
Ahrons, C.R., & Tanner, J.L. (2003). Adult children and fathers: Relationships 20 years after parental divorce. Family Relations, 52, 340-351.
Ahrons, C.R., & Wallisch, L. (1987). The relationship between former spouses. In. D. Perlman & S. Duck (Eds.), Intimate relationships: Development, dynamics and deterioration (pp. 269-296). Los Angeles: Sage. Bengtson, V.L., & Allen, K.R. (1993). The life course perspective applied to families over time.
In P. Boss, W. Doherty, R. La Rossa, W. Schumm, & S. Stimmetz (Eds.), Sourcebook of family theories and methods: A contextual approach (pp. 469–498). New York: Plenum Press.
Bernstein, A. (2007). Re-visioning, restructuring, and reconciliation: Clinical practice with complex postdivorce families. Family Process, 46, 67-78.
Brewin, C.R., Andrews, B., & Gotlib, I.H. (1993). Psychopathology and early experience: A reappraisal of retrospective reports. Psychological Bulletin, 113, 82-98.
Cookston, J.T., Braver, S.L., & Griffin, W.A. (2007). Effects of the Dads For Life intervention on interparental conflict and coparenting in the two years after divorce. Family Process, 46, 123-137.
Cowan, C.P., Cowan, P.A., Pruett, M.K., & Pruett, K. (2007). An approach to preventing coparenting conflict and divorce in low-income families: Strengthening couple relationships and fostering fathers’ involvement. Family Process, 46, 109-121.
Hetherington, M.E. (2003). Intimate pathways: Changing patterns in close personal relationships across time. Family Relations, 52, 318-331.
Hetherington, M.E., & Kelly, J. (2002). For better or for worse: Divorce reconsidered. New York: Norton.
Tausig, J.E., & Freeman, E.W. (1988). The next best thing to being there. American Journal of Orthopsychiatry, 58, 418-427.
Wallerstein, J.S., & Kelly, J.B. (1980). Surviving the breakup. New York: Basic Books.
DiSalvatore Torsi

Cosa si nasconde dietro il “troppo amore”

PIERANGELO SAPEGNO PER LA STAMPA – Il nonno, la nonna e la madre gli hanno dato troppo amore: per questo li hanno condannati. Lui oggi ha 13 anni, e vive a Ferrara. È un bambino molto intelligente: la sua maestra dice che è il primo della classe. Ma fino a 7 anni non camminava quasi e non riusciva nemmeno a salire le scale. Solo adesso ha cominciato a camminare. Però, non corre troppo bene.

Non ha mai fatto uno sport, niente, mai una gita, mai una corsa nei prati con gli amici. Non ha mai frequentato nessuno che non fosse la sua famiglia, suo nonno, la nonna e la mamma. Quando non va a scuola, sta chiuso nella sua stanza tutto il giorno, riempito di coccole e di amorevoli carezze, che suscitano lampi di mesta allegria nei suoi occhi di bimbo, neri come due bacche. Fuori, è come se tutto ribollisse dell’essenza pericolosa della vita, del magma recondito di una tragedia. Ha 13 anni, ma non riesce a fare la pipì da solo. Deve avere sempre accanto o sua mamma o suo nonno. E mangiare, può farlo soltanto a casa. Quando l’hanno costretto alla mensa della scuola, s’è chiuso in uno sgabuzzino senza nessuno, come ha raccontato Heinrich Stove, l’avvocato di suo papà. Il fatto è che non ce la fa a mangiare assieme agli altri compagni. Ha paura di loro, come ha paura della vita, perché, semplicemente, nessuno potrà mai amarlo come la sua famiglia.

Il troppo amore è una forma della vita. Molte volte l’abbiamo conosciuto nella cronaca. Genitori adottivi che hanno infranto le leggi, fidanzati impazziti che hanno perso il senso della realtà. C’era stata una mamma che non aveva mandato il figlio a scuola solo perché aveva paura che si ammalasse. L’avevano condannata. Ma questa volta il tribunale di Ferrara gli ha dato una connotazione penale ben precisa: è un maltrattamento di minore. Da oggi, anche per la Giustizia, il troppo amore è un reato, perché è un possesso che esclude il distacco, un affetto che ammorba la vita. Il nonno è stato condannato a tre anni e sei mesi, la mamma a tre anni, la nonna a due: il giudice Silvia Marini ha deciso pene molto più severe rispetto a quelle richieste dalla Procura. In realtà, come poi andrà davvero a finire questa storia, nessuno lo capisce ancora bene.

Il fatto è che il bambino ha paura di tutti, ma odia una sola persona: suo padre. Da dieci anni va avanti questa vicenda, e lui è convinto che è tutta colpa del babbo. La mamma gli ha detto una volta che lo voleva mandare in un istituto di handicappati. Lei non ha un lavoro e nemmeno una rendita, e vive assieme al nonno, che ha una cascina con l’aia alle porte di Ferrara: ci sono dei cani che ringhiano molto furenti dietro al cancello per proteggerli da chiunque voglia avvicinarsi. Lui, il papà, invece, è un signore distinto, che fa il manager a Milano. Il loro matrimonio è andato in crisi subito dopo la nascita del piccolo. È stato quasi subito annullato dalla Sacra Rota. Da allora, in dieci anni, l’uomo «è riuscito a vedere suo figlio soltanto tre volte, e di nascosto», come racconta Heinrich Stove. Per forza, dice che lo odia: gli hanno fatto una testa così. «Noi non volevamo creargli dei problemi sulla sua pelle. Noi volevamo liberarlo per il suo bene. Speriamo che quella famiglia si renda conto che non gli sta facendo del bene, e che questa sentenza permetta al Tribunale dei minori di intervenire».

Però, la verità è che per ora nessuno riesce ancora a portarlo via da quella casa. Lui lo ripete in continuazione, a tutti quelli che sono andati a trovarlo: «Io sto bene qui». Tutti, meno i giornalisti: loro, li hanno cacciati con i cani. Il parroco, invece, quando è venuto in aula a deporre, ha difeso la famiglia: «Sono brava gente». E in effetti «sono brava gente». Solo che stanno bene da soli. I loro difensori, gli avvocati Dario Bolognesi e Elisa Dé Giusti, dicono che «se il piccolo ottiene risultati così ottimi a scuola, questo vorrà pur dire qualcosa. In realtà, i suoi problemi sono quelli di molti bambini della sua età. E odia il padre non perché qualcuno l’abbia plagiato, ma perché è lui che ha voluto questo processo che gli sta rovinando la vita. Solo per questo».

La causa è arrivata per la prima volta dentro ai tribunali nel 2004, e dopo sei anni probabilmente non è ancora finita qui. Fra denunce e controdenunce varie, ha vissuto pure altre condanne. Questa però è la più pesante di tutte, perché stabilisce che il piccolo «è stato vittima di un amore malato, che lo ha iperprotetto senza permettergli di crescere, come i suoi compagni e i suoi coetanei». Non sappiamo se basterà davvero «a liberare» il bambino, se quando si alzerà in piedi riuscirà a guardare con benevolenza i volti intontiti e sazi degli spettatori, se saprà distinguerli, e capire che l’unica cosa che non porta l’amore è la paura. È una verità così semplice che siamo in tanti a non saperla.

Indipendentemente dalla vicenda in sé, il pericolo del “troppo amore” è sempre dietro l’angolo. È un tema certamente legato alla paura dell’abbandono, alle difficoltà dell’emancipazione, dell’autonomia.

È un percorso difficile che bisogna percorrere fin dai primi tempi di vita per portare il bambino ad acquisire una sempre maggiore sicurezza di sé per poter fronteggiare ed affrontare la vita con fiducia e spirito d’iniziativa.

Le problematiche poste al bambino sono legate ad una drammatizzazione dell’esperienza ignota come foriera di conseguenze nefaste e, quindi, paralizzante; alla svalutazione insita nel messaggio: “non sei in grado di farcela da solo”; al disprezzo della socialità, vista come perdita e non come arricchimento.

È un messaggio fortemente debilitante che, in casi estremi come questo, si risolve con quei sintomi sociali che il bambino esprime, non senza difficoltà.

E che nell’adulto, anche se in forma caricaturale, sono presenti nel cinema di Troisi nella persona di “Robertino”: